Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:27 

а жизнь-то налаживается!!!

у меня переизбыток впечатлений... я "объелась"... )))


но как же хорошо!!!

17:11 

актуально...

www.rb.ru/poll/3/

:))


меня, оказывается, аж на 80%... надо что-то менять... )))

15:48 

путешествие продолжается...

предвкушение.. *когтясь*

иногда ожидание чего-то приводит меня в приятное состояние, когда ничего не хочется делать.... ))) а только ждать... редко. но бывает..

сейчас как раз такое время...

работа не работается...)) я еще толком не вернулась из Румынии, а уже еду в Беларуссию.. пока только мысленно, но уже одним колесом там... ))

завтра в 8 утра по московскому времени мы стартуем на машинках в сторону Нарочинска.. и три дня приключений (на мою голову?? :)) ) мне обеспечено...

никогда не ездила куда-то на машинах на длинное расстояние.. всё-таки 740 км.. правда, и сейчас я еду не как водитель, а как пассажир.. но всё равно интересно... *урча*

коттедж, хорошая приятная компания, природа и архитектура другой страны (поближе, конечно, нельзя было... ))) )... что еще нужно, чтобы с чувством- толком-расстановкой закрыть майские праздники?! :)

11:08 

а мысли постоянно возвращались...

мне хорошо, я любима, я счастлива...

но есть что-то, что терзает.. до сих пор..

меня всё еще мучает, не отпускает вся эта ситуация с "дружим-не дружим"...

надо бы уже забыть, закрыть эту главу моей жизни, закрыть с добрыми воспоминаниями и с любовью... не смотря ни на что....

но пришло письмо от её мамы... "Аннушка, я по тебе уже соскучилась...".. странное чувство, что мне пишет это мама некогда близкого и родного мне человека.... не она сама.... она не скучает.. ей несвойственно... это нормально ... за долгие годы привыкла.. но это письмо несколько выбило меня из попытки принять ситуацию и закрыть тему.. для себя... раз и навсегда....

смотрела на Карпаты... по щекам текли слезы.. когда едешь куда-то далеко, есть масса времени о многом подумать....

о своем поведении я думала давно... я виновата.. очень... но я давно всё сказала.. только вот ни слова, из того, что я сказала, не было принято.. я всё равно осталась злой, стервозной тряпкой, гордой за своё поведение, лживой, той, которая может только вызывать агрессию, обиды и злость и недостойна понимая и прощения... с этим я уже смирилась... заставить человека простить, если он не хочет, невозможно.. я знаю это по себе... и знаю, как отравляет НЕпрощение тому, кто простить не может... мне казалось, что за долгие годы дружбы со мной, она это поняла... но видимо, каждый действительно учиться ТОЛЬКО на своих ошибках...

мне было выдвинуто требование...
попытка первая... суббота... не огрызалась, не смотрела волком, не пыталась задеть или обидеть или показать пренебрежение, чего от меня так рьяно ждали... да, не общалась... не заводила первой разговор... но ко мне никто с общением и даже со словом "привет" не подходил... да и моё внимание данному человеку было не нужно... оказалось, несложно быть в одной компании... просто общаться с теми, кто интересен и кому интересна я... если бы он захотел поговорить, он бы просто подошел.. не захотел... опять моя вина? я должна была всё-таки подойти сама?

не могу понять.. как ни стараюсь... как можно просто перечеркнуть всё то, что было? как можно помнить только плохое? и откуда в этом человеке столько агрессии и злости ко мне?! почему она даже не пытается простить?! почему считает, что я делала всё нарочно и что я злая и дряная... все люди совершают ошибки... все, без исключения...

объяснение очень простое, но как же трудно с ним смириться...я не нужна... больно... очень... непонятно...

и я понимаю, что могу сама простить всё, что угодно... но есть прознесенные слова "есть ты, нет тебя... одинаково..."

я не знаю, что надо чувствовать, чтобы сказать подобные слова к человеку, с которым ты дружила 13 лет.. и которого считала сама же своей подругой... неважно, кем она была для меня... это уже неважно... это прошлое...

10:30 

моя счастлива...

я вернулась.. из Румынии! в 4,52 утра по московскому времени.. спать хочется жутко... но работа есть работа))

Краткое впечатление: восторг - это мягко сказано!!

Красиво, сказочно.. волшебно))


позже даже выложу фотографии с комментриями.. надеюсь, успею до отъезда.. ))) меня ждёт приключение на машинах! как же я люблю предвкушение!! ))


*урча, мурлыча и когтясь*

11:20 



09:37 

без предисловия...

я по тебе скучаю...

URL
15:38 

у меня уносит крышу...

помимо проблем личного характера, нарушающие мой покой, добавляется еще и весна, что б её...

я становлюсь психованной... нервной.. раздражительной...

те вещи, которые обычно пропускала мимо ушей, теперь задевают за живое...

состояние ужасное... главным образом, жертвами перепадов моего настроения становятся вполне невинные люди...

я всё понимаю, но крышу уносит всё равно...


*пора завязывать с этими наркотиками*

11:33 

моему возмущению нет предела

вот забавная штука исполнение желаний...


я в последнее время получаю в подарок то, о чем мне грезилось около 1,5 - 2 лет...

сам по себе факт исполнения грез замечателен... приятен и вызывает массу положительных эмоций... особенно, своей неожиданностью.. *бывает же такое*


но почему же я эти подарки получаю так коряво и при обстоятельствах, которые портят всю картину?! и лишают меня удовольствия наслаждаться подаренным и говорить о своей благодарности подарившему?!

и остается посмотреть, потрогать, вздохнуть, убрать обратно в пакетик, завязать развязанную ранее ленточку... даже не померив... до тех пор, пока не улягутся страсти... и возникнет желание это надеть....

*моя плакалЪ*

10:34 

наболело...


стремно приходить на работу и знать, что рядом с тобой работает некто, кто тебя либо подсиживает, либо пытается за твой счет заработать дешевую репутацию...

непонятно, с какой стороны попы нужно постелить соломку... а уже, видимо, пора... :)

я хорохорюсь... но неприятно...

P/S/ Ищем крыску... в окружении...

21:01 

солидарность!!!



В поддержку позитивного поста у *Morgo*

Я ЗА СКАЗКУ В НАС САМИХ!!!

И за солнышко! И за улыбки! И за новые события в жизни, приносящие силы, любовь, новые впечатления и просто позитивный настрой!!!


ВСЕХ С ВЕСНОЙ!!!

18:29 

весна...

хочется послать работу нафиххх...

утром родное руководство устроило вынос мозга... неожиданно, не по теме и наезд был похож на плохо продуманную провокацию... обидно...
до слез... до желания написать заявление...

чувствую себя маленькой обиженной девочкой, которую вот-вот поставят в угол за то, чего она не делала...

коллеги вытаскивают на улицу.. смешат.. рвутся в бой, то бишь защищать от злостного несправделивого начальства..*урчу*

а на улице солнышко, тепло... весна)

там - на улице - коллеги неспешно за сигаретой ведут разговоры за жизнь... вышла с кружкой)) тоже подымила.. горячим крепким чаем)) посмеялась... погрелась в лучах веселых взглядов...


на душе к вечеру почти хорошо, почти тепло... почти спокойно...

как хочется, чтобы этого "почти" не было...

позавчера захотелось позвонить, рассказать, расспросить... поделиться радостью... привычно достала телефон, нашла родное имя... и вспомнила.. и удержалась... не позвонила... захлопнула крышку телефона.. как приговор...

не хочется услышать равнодушие некогда близкого человека... никому не хочется... я - не исключение...

"почти" никуда не девается...

17:02 

как просто...

... просто, оказывается, перечеркнуть многолетнюю дружбу... восхищаюсь людьми, которые на это способны!




хочется смеяться... истерично...

URL
16:46 

Я - глупая, категоричная, идеалистка. нежная и ласковая. любящая. искренняя. отдающая себя тем, кому это нужно. Я рада, что в моей жизни есть люди, которые принимают мою теплоту и заботу о них и ценят моё присутствии в своей жизни. Ценят определенный уровень взаимоотношений и взаимопонимания...

читать дальше

@настроение: работа не работается... мысли заняты другим...

URL
18:02 

с щемящей грустью осознала...



наверное, мне просто не нужны друзья...

читать дальше


22:38 

признание в любви!

Супруг! Люблю тебя! Спасибо, что ты у меня есть!!


З.Ы. Мне и правда стало легче... гораздо!

17:05 

продолжение...

после рева... умывшись... написала "милому" всего два слова...
"Спасибо. Зачем?"

была удивлена, получив почти сразу ответ:
"Он до тебя всё-таки доехал... прости, что с опозданием.
Я не могу подарить любимой девушке подарок на 14 февраля?!"

я зависла еще на полчаса, сквозь слезы пытаясь понять, то ли я - дура, то ли он - садист...

"Ты меня не любишь. Я - не твоя девушка. Я - бывшая любовница."

"Люблю. По своему. Иначе выразить не могу. Ты должна была тогда это почувствовать... и я знаю, что ты это чувствовала..."

"Чувствовала. А каково мне сейчас, ты понимаешь?"

"Понимаю."

"Нет, не понимаешь. Ты не отпускаешь меня, но и вместе мы быть тоже не можем. ЧТО Я ДОЛЖНА ЧУВСТВОВАТЬ сейчас? На проявление своих чувств, желаний и эмоций я КАЖДЫЙ раз получаю по носу... Мне БОЛЬНО!!! Больно почти физически!!! Как ты не можешь этого понять?!?!"

"Понимаю. Но не могу тебя отпустить... прости."

"Ты считаешь, что это игра такая? Милая, беззаботная, не приносящая никому вреда??? ТЫ ОШИБАЕШЬСЯ!!! Я - не игрушка! И мои чувства к тебе не развлечение на потеху публике... Я - живой человек!!!" *даже в такой момент я не могу его ненавидеть... а должна была бы*

"Нет. Это не игра. Ты - не игрушка. И никогда ею для меня не будешь. Я люблю тебя. И ты мне нужна..."

"Ты меня любишь??? В каком качестве я тебе нужна??? Я даже любовницей твоей быть не могу...
И что я должна делать со своей любовью к тебе? Со своим желанием чувствовать тебя в своей жизни, в своей постели?? Что ты будешь делать с моей любовью, моими желаниями???? Это так тешит твоё самолюбие???"

"Это не тешит моё самолюбие... я просто не могу тебя отпустить..."

"Ты - слабак! Я не хочу любить человека, который не знает, что ему нужно в жизни... я не хочу, чтобы ты был мне нужен..."

"Но я тебе нужен... ты нужна мне... мы нужны друг другу..."

"Я хочу просто любить кого-то, кто будет ценить мои чувства. Ты не ценишь... Иди вон из моей жизни."

"Не уйду..."


Я выдохлась... у меня нет больше ни вопросов, ни сил... я даже плакать больше не могу... в душе так пусто... и воет ветер...

Мне просто нужно обо всём подумать... это всё какая-то злая шутка.

P/S/ Я - тряпка и дура, что не могу его послать... и от этого мне еще больнее... неужели я настолько не ценю себя, что позволяю такому человеку быть в моей жизни??? чего я тогда стОю?!

@настроение: душно...

23:12 

прощай, крыша.. ты мне больше не нужна...

Звонок на мобильный... удивленно смотрю на номер... "Привет.. надо встретиться.. тебе тут кое-что
передали..." ЗАВИСЛА...Ну надо - так надо... прошу заехать за мной после работы (и да, сегодня воскресенье.. просто я - ненормальная.. и работа у меня такая...)

заезжает... везет домой... едем молча... (благо, он знает, где я живу) попытки завести разговор с другом моего бывшего любовника успехом не увенчались.. он хмур и серьезен.. я уже ничего не понимаю...

возле дома в машине отдает мне с заднего сиденья большой шуршащий подарочный кулек и букет цветов... "Я был занят... это должно было попасть к тебе 14 февраля..." *твою мать... сегодня 24!!!*
чувствуя себя полной дурой и промямлив спасибо, вылезаю из машины. друг уезжает. смотрю вслед уезжающей машине, почти теряя рассудок... меня трясет, а руки сжимают цветы и что-то мягкое...

полтора часа спустя... сидя на полу возле дивана в одном нижнем белье... на полу валяются цветы... в полной темноте, тупой тишине и зареванная... обняв и крепко прижав к себе большого белого плюшевого зайца с рыжими ушами, подушечками лап и в рыжей маечке...

в голове, как заезжанная пластинка, крутятся всего несколько слов:"зачем??? зачем ОН мне его передал? господи, я рехнусь... я никогда ТАК не смогу его забыть..."

я точно скоро свихнусь...

З.Ы. Я мечтала об этом зайце последние года два... он ничего об этом не знал...



@музыка: тишина... и стрелки часов...

@настроение: за что?!

21:00 

тоскливо... и почему-то тяжело дышать...

но я точно знаю, что это скоро пройдет...

20:53 

кто б сомневался...

Имя силе, которая влечет тебя к краю… любовь
Пока она улыбается тебе и греет твое сердце ты крохотная маленькая счастливая птичка колибри, которая летит на свет. Но стоит тому, кому ты веришь и кого ждешь нечаянно изменит или обманет тебя, ты потеряешь рассудок, потеряешь себя и твоя сила, внутри тебя несущая свет, может обернуться во зло. image
Пройти тест

Лови мгновения.. в них вся жизнь...

главная